Agresija ili oluja na pomolu

Ne postoji čovjek koji ne posjeduje agresiju u svojim unutarnjim dubinama svoga psihičkog svijeta. Javlja se poput naleta jakog „vjetra“ ili „oluje“ kada osoba misli ili osjeća da ju netko napada ili kritizira njeno područje misli, govora ili djela. Netko napada njen teritorij i ona pokreće sve svoje snage kojima se brani i štiti svoj napadnuti teritorij.

Kada nas netko napada ili mi mislimo kako nas je netko svojim ponašanjem napao najčešće reagiramo neprihvatljivim socijalnim ponašanjem. Želimo svojom „olujom“ prikriti uspostavljanje kontrole nad drugim osobama ili okolnostima koje se dešavaju. Trudimo se demonstrirati moć i pobjedu nad drugima određenim načinima kojima želimo sakriti svoju ranjivost, nesigurnost i emocionalnu bol!

Kako možemo prepoznati da smo mi sami upali u agresivan model ponašanja i što mi to činimo u želji da obranimo svoj teritorij:

• * u komunikaciji prekidamo sugovornika i uopće ne slušamo što govori (tumačimo svaku riječ i skupljamo dokaze kako nas osuđuje i napada)
• * sve što osoba govori ili pokazuje okrivljavamo, izvlačimo prošle događaje kojima potvrđujemo i opravdavamo svoju agresiju, optužujemo i ni pod bilo koju cijenu ne želimo priznati svoje greške
• * govor nam je glasan jer želimo glasnoćom nametnuti svoju dominaciju, agresivno gestikuliramo i kritiziramo osobu (naša pažnja nije usmjerena na ponašanje čovjeka nego smo koncentrirani na vrijeđanje osobnosti osobe od koje osjećamo napad). Ovaj način pokazivanja agresije pokazuju osobe koje se osjećaju bespomoćno, uplašeno i nemoćno pred događajem kojeg tumače napadom. Gube kontrolu nad okolnostima koje se dešavaju i takva bespomoćnost u njima izaziva pritisak koji stvara agresiju.
• * u govoru agresivna osoba nameće drugoj osobi odgovornost u kojoj je okrivljuje za napad. Pokazuje i govori kako je druga strana od koje osjeća „napad“ glupa, ne misli dobro, ne osjeća dobro te kako su njezine misli, govor i osjećaji pogrešni, nebitni i netočni. Ovaj oblik agresivnosti pokazuju egoistične osobe ili one koje se smatraju napadnute kada njihove želje i zahtjevi nisu ispunjeni, a pri tome uopće nemaju osjećaj za prava i želje drugih. Opisane osobe nije briga za bilo kojeg drugog čovjeka, gledaju i doživljavaju samo sebe!

Agresivna osoba ima određenu korist koju zadovoljava svojim izabranim načinom komuniciranja, kojim dobiva uvid kako su njezine želje i ciljevi ostvareni. Najčešće agresivne osobe imaju niski stupanj samopouzdanja te misle da su one nesposobne, nezanimljive, glupe i manje vrijedne. Napadom se brane skrivajući osjećaj inferiornosti i srama. Anksiozne su i sve čine kako bi se prikrile i prikazale u drugačijem svjetlu u situacijama u kojima pretpostavljaju da bi njihove prave osobine ili postupci mogli izaći na svjetlost dana. Velika količina stida i srama izaziva u njima nemoć koju prikrivaju napadima agresije i bijesa.

Ako bismo željeli ukratko opisati agresiju onda možemo reći kako je ona namjerno i svjesno izabrano ponašanje s kojim agresor želi nanijeti fizičku ili emotivnu bol onome tko je izazvao njegovu „oluju“. Manifestacija se može izraziti kao fizička i verbalna agresija te kao agresivno pasivna ponašanja. Načini na kojima se prikazuju određena ponašanja su: nasilje, napadi, prijetnje od ostavljanja i napuštanja, kažnjavanje, vrijeđanje, omalovažavanje, ignoriranje, šutnja i ucjenjivanje.

Ako smo se prepoznali kao agresivna osoba dajem nekoliko ideja kako si možemo pomoći i preduhitriti „oluju“ te izabrati prihvatljivija ponašanja:

• * potrebno je naučiti prepoznati vlastite emocionalne reakcije te pronaći načine kojima možemo zamijeniti one koji nama ili drugima nisu prihvatljivi. Neke od njih su: vježbajte duboko disanje, meditaciju, Autogeni trening, provodite fizičke aktivnosti (cijepanje drva, košnja trave, spremanje stana, čišćenje podruma …), pišite viceve koje možete izmišljati sami, glumite redatelja i napišite komediju …
• * možemo umjesto pokazivanja i demonstriranja moći nad drugima agresivnim pristupom razvijati vještine komunikacije i asertivnosti. Potrebno je naučiti izražavati svoje potrebe, izgovarati svoje mišljenje i osjećaje na jasan i konstruktivan način te sve to činiti uz poštovanje prema drugima i poštivanje njihove osobnosti.
• * pokušajte i naučite razumjeti svoje unutarnje izvore agresivnog ponašanja jer sigurno postoji emocionalna bol izazvana određenom traumom koju je potrebno zagrliti i oprostiti samima sebi kako smo se uopće doveli u spomenuto stanje. Pronađite način kojim možete riješiti određene traume i zahvalite „životu“ na pruženoj prilici iz koje možete naučiti drugačiji način komuniciranja.
• * razvijajte empatiju prema drugima i to prema onima do kojih vam je najviše stalo i prema onima za koje tvrdite kako ih volite. Empatija ili stavljanje u „cipele“ drugog čovjeka i razumijevanje njegovih potreba, osjećaja, emocija ili stanja u kojima se netko nalazi, može pomoći u smanjivanju agresivnog ponašanja. Tako mijenjamo percepciju gledanja i doživljaja određene situacije te stvaramo zdravije međuljudske odnose.

Svi smo u životu doživjeli napad agresivnih osoba i sada još preostaje istaknuti kako se nositi ili kako zaštititi svoj identitet i integritet. Nabrojimo neke od načina:

• * najbitnije je suprotstaviti se agresivnim osobama na hrabar, odlučan, siguran, dosljedan način. On mora biti neagresivan jer svaka agresija izaziva u drugome agresiju i zbog toga je bitno ne vraćati istom mjerom. Takav način vraćanja agresijom na agresiju nikada nije efikasan i može samo produbiti jaz i stvoriti još dublje međusobne konflikte. Nemojte zaboraviti kako agresivne osobe uvijek provociraju i izazivaju u vama identično ponašanje. Nemojte se upecati na njihovu „udicu“ pa ne reagirajte na njihovu provokaciju.
• * neka vam govor bude miran i siguran, izbjegavajte vikanje i ne dopustite da iz vas poput „vatre“ izađe bijes. Pokušajte prevladati strah pred agresivnim napadom jer svaka oluja prođe i kratkog je daha. Pokažite kako vladate sobom, svojim riječima i svojim emocijama.
• * usmjerite svoju pažnju na slušanje i razumijevanje agresivne osobe, jer ona, bez obzira koliko je agresivna, smirit će se onog trena kada prepozna u vama dobronamjernog slušaoca i osobu koja želi razumjeti motive njezinog emotivnog stanja, a ne agresivnu osobu koja je želi napasti. Svakako joj pokažite kako ste je čuli i razumjeli. Učinite to kratkom i jasnom informacijom. Nikako nemojte dopustiti širenje teme čak i ako to pokuša učiniti agresivna osoba. Nemojte upasti u krug opravdavanja i dokazivanja. Svoju poruku koja je jasna i kratka možete ponoviti nekoliko puta i dogodit će se iznenađenje – oluja će prestati, a osoba će se smiriti. Naglasimo, agresija je naš izbor i mi imamo moć hoćemo li izabrati zdravije načine izražavanja svojih emocija i kako ćemo riješiti novonastalu situaciju.